lunedì 4 giugno 2012

Acconguagliamo l'Italia! Comunicato Politico N.1

"Siam pronti alla morte
L'Italia chiamò.
Noi siamo da secoli
Calpesti, derisi... "


E' giunto il momento per tutti i cittadini onesti di fare la propria parte. Per salvare l'Italia. La speculazione internazionale, il signoraggio, le scie chimiche, H.A.A.R.P., la censura, le malattie indotte e i terremoti artificiali stanno mettendo in ginocchio il paese e fiaccando le nostre menti.
Il Comitato Banfer Enemy, radunato in assemblea plenaria presso il PalaMarcianò di Sanremo, ha deliberato all'unanimità (1.923.973.122.987.33 periodico voti a favore, zero astenuti, zero schede nulle, -0.23 contrari) di fondare un partito politico e di affidare i destini dell'ex "Bel Paese" ai Fratelli d'Italia Straker e Zret. 
Noi del Comitato Banfer Enemy crediamo nella supremazia morale ed intellettuale dei suddetti e li candidiamo ufficialmente alla Presidenza del Consiglio e della Repubblica, sorretti da una maggioranza assoluta, espressione del comitato Tanker Enemy. 

Le conseguenze immediate e garantite del loro insediamento sarebbero:

- la cessazione immediata di ogni irrorazione clandestina con l'immediato ritorno a cieli azzurri, sole giallo con i raggi e il sorriso, e nuvole a forma di pecorella, barchette a vela nel mare. Nelle notti finalmente prive di irrorazioni notturne, la luna tornerebbe  ad essere apprezzata per quello che è, ovvero una forma di formaggio Emmenthal.

- Ritorno ad idrometeore naturali, rigorosamente secondo stagione, ivi comprese  nevicate del 24-25 dicembre su tutto l'emisfero settentrionale, sole a ferragosto e a pasquetta per il picnic a base di pecorino e fave (non ogm).

- Abolizione del Signoraggio con conseguente risparmio di un Gigabite di Euro al giorno.

- Cessazione di qualsivoglia calamità "artificiale", ivi compresi terremoti, alluvioni, siccità, inondazioni, grandinate e nubifragi, ondate di calore, caduta di filamenti polimerici, moria di uccelli, pesci, api e criceti.  Cessazione dell'estrazione di idrocarburi dal sottosuolo. Risparmio per la collettività: 12 Terabite di Watt al giorno.

- Sparizione di malattie come il Morgellon e delle relative nanomacchine. Fine delle affezioni artificiali indotte come la leishmaniosi umana e non, di tutte le affezioni organiche e neuro degenerative causate dagli Illuminati. Risparmio per la sanità pubblica: 1561, ripeto 1561 metri di Euro al minuto.

- Spegnimento dei ponti radio clandestini con conseguente ripristino dell'ecosistema naturale, compromesso dai gesuiti. Da rimarcare il previsto ritorno del Dodo in Appennino, del Sarchiapone nelle valli bergamasche e il ripopolamento del rarissimo Padulus, volatile oramai quasi estinto in quanto sensibile alle onde ELF, ULF, ERG, UHF, UHT, THC, TBC, RTI, RTS, RAI1, 2, 3, Rai Sport e Radio Missione Lazio.

- Il Ministro della Sanità Corrado Pinna di Squalene abolirebbe seduta stante: Vaccini, Anitbiotici, Latte, Latticini, Carne, Verdure OGM, Cartoni Animati, Lady Gaga, Valerio Scanu e Peppino di Capri, Acqua in bottiglia, Zucchero bianco, Fruttosio, Aspartame, micro-chip, nano-chip, gnomo-chip. Particolarmente rilevante sarebbe l'abolizione dell'Alluminio da tutta la crosta terrestre e dalla tavola degli elementi, insieme al Calcio, giocato e non senza dimenticare i Teletubbies (sic). 

- Il Ministro della Difesa Arturo ci guiderebbe immediatamente fuori dalla NATO a coppie di due, con conseguente ripristino della sovranità nazionale, spegnimento dei nefandi radar, ma soprattutto immediata cessazione delle ostilità nel ponente ligure, teatro da un decennio circa di una cruenta guerra ambientale contro i cittadini inermi.
Risparmio stimato: Gigabite  e Gigabile di Watt. 

- Il Ministro della Cultura Zret, purtroppo, terrebbe ogni giorno delle lezioni obbligatorie collettive nei cinema (inviando le "pizze" perchè le trasmissioni radio saranno vietate) sfracellando gli "appendimenti" del pubblico, ma a questo non v'è rimedio se vogliamo la libertà. Un piccolo prezzo da pagare, dunque, per continuare a vivere.

Per il nostro partito abbiamo scelto di arricchire il glorioso vessillo italico con due simboli della nostra lotta: Il Goniometro e il Telemetro, ricordi di un epico passato, auspici di un fulgido futuro, nella libertà.

IIIIIItaliani! Che cosa state aspettando!
SALVATE L'ITALIA!!!!
VOTANTONIOVOTANTONIOVOTANTONIO!!!
VOTAROSARIOVOTAROSARIOVOTAROSARIO!!!



7 commenti:

RB211 ha detto...

Grazie di esistere.

AVVISO AGLI SCIACHIMISTI
Trattasi di una parodia della produzione audiovisiva ztrakeriana!
Per ritornare alla tragica realtà prego fare riferimento a questa disgiunzione logica con negazione:
((Effetti_delle_scie_chimiche) or (Tragica_realta)) := not (testo_del_post);

BigRedCat ha detto...

Scusi Sig. RB211 lei ha senz'altro ragione ma a noi del comitato Banfer Enemy è sceso il sangue dal naso nel tentativo di risolvere la sua complessa formula. Pertanto ci appelliamo al Ministro Pinna di Squalene che avendo una signora laurea, ci illumini circa il significato della stessa. Il Sottosegretario Ubi Morazzioni ha dichiarato che la formula nasconde un messaggio di chiara origine extraterrestre la cui decodifica è approssimativamente "StRAQu9R Pupp4"

(LeFou!) ha detto...

Ormail il destino è segnato.

The Foe-Hammer ha detto...
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
The Foe-Hammer ha detto...

Viva Re Rosario Acconguaglione Puppante I, della casata degli Allucinati, nonché Principe di Gran Fuffa, Gran Maestro di Tarocchi, Duca delle Scie Comiche e Gran Fratello dei Telemetri Scomparsi, Sommo Accher e protettore degli InforNATICI, Indefesso combattente contro HAARP, fracking e terremoti artificiali, nonché Supremo Geometer

BigRedCat ha detto...

Calma sig. Foe.
Per la santificazione occorre aspettare. E' quella che noi abbiamo pianificato come Fase 2.

Stepan Mussorgsky [ ǚşå÷₣ŗẻễ] ha detto...

"sole giallo con i raggi e il sorriso"

Quelli sono i Verdi :D

"abolirebbe seduta stante:[...] Lady Gaga, Valerio Scanu"

Vedi che non tutto il male vien per nuocere? :D