Gli Acconguaglioni

"...e passa e spassa sopra stu balcone
ma tu si acconguaglione
tu non cunusce i femmene
sei ancora cu si giovane
tu si acconguaglione

non fa' u scem o' picciri
dill tutta a' verita' "

In questo articolo del valente ricercatore indipendente di Acqui Terme BigRedCat, saranno analizzate le caratteristiche salienti della categoria degli acconguaglioni.

Gli acconguaglioni, analogamente agli organi assonanti, viaggiano sempre in coppia.

Di stirpe irpina, essi conducono un'esistenza frugale, totalmente dedicata alla causa. Per questa ragione, come recita il poema in apertura, fanno voto di celibato e castità.

All'interno della coppia, tuttavia, si sviluppa una sorta di gerarchia, per cui un acconguaglione, che definiremo parassita, predomina sull'altro, costringendo quest'ultimo a procurare di che vivere per entrambi.

L'acconguaglione dominante, nutrito e coccolato, sviluppa ben presto alcune caratteristiche fisico-morfologiche peculiari, tra cui vale la pena di citare:

• Clonazione della personalità che si moltiplica per n con diversi nominativi detti fake
• Vista Telemetrica trigonometrica e spettrometrica con riconoscimento automatico ologrammi e marche nascoste
• Orecchie Radar a largo raggio 1090 MHz in grado di tracciare velivoli con trasponder spento.
• Fiuto a largo spettro con laboratorio di analisi chimica bioplasmatico nelle narici
• Udito infra ed ultrasonico con analisi di fourier e sensore doppler
• Antenna a larga banda in grado di ricevere, decodificare ed analizzare ogni frequenza nella banda 0.1Hz-100GHz
• l'emisfero destro dell'encefalo, opportunamente partizionato con una tecnologia esclusiva F.S.Informatica è in grado di incrociare milioni di dati al secondo e di smascherare 114 disinformatori/ora.
• Alla mano destra si sostituisce una telecamera Panasonic con stabilizzatore di immagine
• Alle natiche si sostituiscono due potenti ventose che lo tengono ancorato per giorni alla sedia
• Gli sfinteri assumono la morfologia di porte ethernet 100Mbit full duplex ed immediatamente iniziano ad disseminare il web di escrementi digitali, che rapidamente attirano come mosche un manipolo di seguaci coprofili e coprofagi che restano a disposizione del soggetto.

Come reazione a tale impressionante dotazione di superpoteri, l'acconguaglione ospite, entra in uno stato di cupa depressione che lo porta a sintetizzare testi grondanti sfiga, sventure, malocchio, tristezza, fastidio. Tali testi, sono in grado di emettere sostanze urticanti capaci di sensibilizzare le sacche scrotali dei lettori che istintivamente, quindi, portano le mani su di esse, nel caratteristico gesto.

E' del tutto evidente, in conclusione, che la compagnia degli acconguaglioni non sia delle più raccomandabili. E' bene non infastidirne l'operato, per non incorrere in spiacevoli conseguenze. Anche un minimo contrasto può portare alla rovina dell'avversario, che viene immediatamente segnalato ai seguaci e soffocato dagli escrementi digitali.

Un Dubbio Legittimo

Freeanimals ha detto...

(...)
Perché Dio tace sulle scie chimiche? Non sarà anche lui in combutta con gli Illuminati?

25 agosto 2011 08:30

Invitiamo l'amico Straker, presidente del comitato Tanker Enemy, al quale noi ci ispiriamo, a rivedere l'organigramma delle scie chimiche.
(Foto esclusiva di Corrado Penna)

Esclusivo: la cospirazione delle Fart-Trails.

Absit iniuria verbis (che non c'entra un cazzo, ma Zret lo dice e fa tanto figo)

Il comitato Banfer Enemy è entrato in possesso di una documentazione esclusiva, di cui vediamo un piccolo estratto, con la quale è in grado di dimostrare l'ennesima attività ostile delle Elites finalizzata al nocumento alla popolazione civile, prevalentemente costiera. Tali rivelazioni, si acconguagliano con le ultime scoperte di altri comitati, e disegnano uno scenario sempre più preoccupante per la salute dei cittadini e le sorti di Gaia.

Veniamo ai fatti.

Sulle spiagge di Lombardia, sono stati rilevati insoliti livelli di bario in atmosfera accompagnati dal consueto odore nauseabondo, più volte segnalato dai colleghi del comitato Tanker Enemy.

Alcuni nostri infiltrati nel NWO hanno ritrovato documentazione che comprova la nuova tecnica di irrorazione ad altezza 1mt, circa, detta anche FL-Padulo in gergo NWO. Tale documentazione dimostrerebbe che alcuni bagnanti dotati di costumi bianchi senza livrea e senza marchio di fabbrica, girino indisturbati emettendo sospetti rumori. A tali rumori si accompagnerebbe quindi emissione di bario gassoso misto ad altri metalli pesanti e gas serra quali metano, butano, zolfo e varie sostanze organiche in aerosol. Terminato il loro carico di morte, essi rientrerebbero presso ambulatori sparsi sul territorio per essere ricaricati. Questa tecnica trova vari addentellati nelle più recenti scoperte del comitato Tanker Enemy al quale offriamo fin da ora la nostra collaborazione per approfondire questa nuova mortifera e diabolica tecnica di martirio delle popolazioni costiere lombarde.