Acconguagliamo l'Italia! Comunicato Politico N.1

"Siam pronti alla morte

L'Italia chiamò.

Noi siamo da secoli
Calpesti, derisi... "

E' giunto il momento per tutti i cittadini onesti di fare la propria parte. Per salvare l'Italia. La speculazione internazionale, il signoraggio, le scie chimiche, H.A.A.R.P., la censura, le malattie indotte e i terremoti artificiali stanno mettendo in ginocchio il paese e fiaccando le nostre menti.

Il Comitato Banfer Enemy, radunato in assemblea plenaria presso il PalaMarcianò di Sanremo, ha deliberato all'unanimità (1.923.973.122.987.33 periodico voti a favore, zero astenuti, zero schede nulle, -0.23 contrari) di fondare un partito politico e di affidare i destini dell'ex "Bel Paese" ai Fratelli d'Italia Straker e Zret. 

Noi del Comitato Banfer Enemy crediamo nella supremazia morale ed intellettuale dei suddetti e li candidiamo ufficialmente alla Presidenza del Consiglio e della Repubblica, sorretti da una maggioranza assoluta, espressione del comitato Tanker Enemy. 

Le conseguenze immediate e garantite del loro insediamento sarebbero:

- la cessazione immediata di ogni irrorazione clandestina con l'immediato ritorno a cieli azzurri, sole giallo con i raggi e il sorriso, e nuvole a forma di pecorella, barchette a vela nel mare. Nelle notti finalmente prive di irrorazioni notturne, la luna tornerebbe  ad essere apprezzata per quello che è, ovvero una forma di formaggio Emmenthal.

- Ritorno ad idrometeore naturali, rigorosamente secondo stagione, ivi comprese  nevicate del 24-25 dicembre su tutto l'emisfero settentrionale, sole a ferragosto e a pasquetta per il picnic a base di pecorino e fave (non ogm).

- Abolizione del Signoraggio con conseguente risparmio di un Gigabite di Euro al giorno.

- Cessazione di qualsivoglia calamità "artificiale", ivi compresi terremoti, alluvioni, siccità, inondazioni, grandinate e nubifragi, ondate di calore, caduta di filamenti polimerici, moria di uccelli, pesci, api e criceti.  Cessazione dell'estrazione di idrocarburi dal sottosuolo. Risparmio per la collettività: 12 Terabite di Watt al giorno.

- Sparizione di malattie come il Morgellon e delle relative nanomacchine. Fine delle affezioni artificiali indotte come la leishmaniosi umana e non, di tutte le affezioni organiche e neuro degenerative causate dagli Illuminati. Risparmio per la sanità pubblica: 1561, ripeto 1561 metri di Euro al minuto.

- Spegnimento dei ponti radio clandestini con conseguente ripristino dell'ecosistema naturale, compromesso dai gesuiti. Da rimarcare il previsto ritorno del Dodo in Appennino, del Sarchiapone nelle valli bergamasche e il ripopolamento del rarissimo Padulus, volatile oramai quasi estinto in quanto sensibile alle onde ELF, ULF, ERG, UHF, UHT, THC, TBC, RTI, RTS, RAI1, 2, 3, Rai Sport e Radio Missione Lazio.

- Il Ministro della Sanità Corrado Pinna di Squalene abolirebbe seduta stante: Vaccini, Anitbiotici, Latte, Latticini, Carne, Verdure OGM, Cartoni Animati, Lady Gaga, Valerio Scanu e Peppino di Capri, Acqua in bottiglia, Zucchero bianco, Fruttosio, Aspartame, micro-chip, nano-chip, gnomo-chip. Particolarmente rilevante sarebbe l'abolizione dell'Alluminio da tutta la crosta terrestre e dalla tavola degli elementi, insieme al Calcio, giocato e non senza dimenticare i Teletubbies (sic). 

- Il Ministro della Difesa Arturo ci guiderebbe immediatamente fuori dalla NATO a coppie di due, con conseguente ripristino della sovranità nazionale, spegnimento dei nefandi radar, ma soprattutto immediata cessazione delle ostilità nel ponente ligure, teatro da un decennio circa di una cruenta guerra ambientale contro i cittadini inermi.

Risparmio stimato: Gigabite  e Gigabile di Watt. 

- Il Ministro della Cultura Zret, purtroppo, terrebbe ogni giorno delle lezioni obbligatorie collettive nei cinema (inviando le "pizze" perchè le trasmissioni radio saranno vietate) sfracellando gli "appendimenti" del pubblico, ma a questo non v'è rimedio se vogliamo la libertà. Un piccolo prezzo da pagare, dunque, per continuare a vivere.

Per il nostro partito abbiamo scelto di arricchire il glorioso vessillo italico con due simboli della nostra lotta: Il Goniometro e il Telemetro, ricordi di un epico passato, auspici di un fulgido futuro, nella libertà.

IIIIIItaliani! Che cosa state aspettando!

SALVATE L'ITALIA!!!!

VOTANTONIOVOTANTONIOVOTANTONIO!!!

VOTAROSARIOVOTAROSARIOVOTAROSARIO!!!

INIZIATIVA!!

StrakerFeb 25, 2012 10:42 AM

INIZIATIVA: stampiamo ed attacchiamo sul vetro posteriore della nostra auto il logo di TANKER ENEMY, facciamo capire a tutti che siamo in molti a capire che cosa sta succedendo e spingiamo la gente a farsi delle domande!

 La soubrette Belin aderisce clamorosamente  all'inziativa proprio a Sanremo,città martire della Geoingegneria Clandestina

Milano. con l'approssimarsi del processo del secolo, In tangenziale è "Straker Mania". Persino l'azienda dei trasporti dell'isola di Man non fa mancare la propria solidarietà.

Gli Acconguaglioni Garanti della Pace nel Mondo.

Pensiamo che il blog meteo ( http://tankerenemymeteo.blogspot.com/ ) stia arrecando grandi problemi a chi attua la geoingegneria militare sul territorio italiano ed altrove, soprattutto in vista di un futuro conflitto con l'Iran.

I fratelli Marcianò al salvataggio di Gaia

(Straker 13 Febbraio 2012)

IPSE DIXIT IV - Logica Acconguagliata

"(...)Ad esempio, molti si chiedono che scopo si siano prefissi i militari, quando Roma fu colpita dal violento temporale...

La perplessità è legittima e comprensibile, poiché il cittadino normalmente usa una logica fondata sul common sense. Bisogna, però, subito rammentare che questa logica è del tutto estranea ai pazzi che, altrimenti, non sarebbero tali. Acclarato che solo dei mentecatti (...)


Un automobilista sta ascoltando il giornale radio,che viene interrotto per una comunicazione urgente: "Attenzione,attenzione...a tutti gli automobilisti...un pazzzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!".
Appena ascoltato il messaggio,l'uomo esclama,schivando le macchine: "Per fortuna che doveva essere solo uno...qua saranno un centinaio!"

Cavalleria Acconguagliona

"Comme sì bello
a cavallo a tu fratello
cu o telemetro a tracolla,
a telecamera e o lasèr...
Uè, si curiuso
mentre scave stu pertuso,
scordatello, nun é cosa:
cà o bario nun ce sta..."




Messaggi sublimnali trapelano dal mondo dell'arte. Abbiamo visto a più riprese come gli Illuminati, (non avendo evidentemente una minchia di meglio da fare N.D.A), lascino trapelare di tanto in tanto alcune verità nascoste, per il puro gusto di divertirsi alle spalle della popolazione civile ignara. Tale improntitudine però non rimane senza conseguenze. Tra i Gigabite di Watt di informazioni di cui disponiamo, alcuni attivisti ci hanno fatto pervenire un singolare prodotto dell'ingegno, attraverso il quale, l'artista, in un coraggioso afflato di Giustizia e Verità, denuncia le operazioni clandestine di modificazione climatica. Attraverso una narrazione autopoietica, il lettore rivisita allegoricamente l'epopea  del coraggioso Comandante Straker, che lotta contro il Male, ma che rischia di soccombere sotto l'odiato giogo della geoingegneria. Gli addentellati con la tradizione sapienziale non mancano. L'opera è ricca di citazioni dotte, ed anche un certo finale amaro non tragga in inganno il lettore. La battaglia non è ancora finita. 

Accedi all'Epica interattiva di Straker

Kaputt, a voi e a tutte le vostre famiglie!!

Mr.Jones ha detto... 

Mi ero sbagliato....I SERVI HANNO CONTINUATO fino al tramonto...per la rabbia mentre parlavo al telefono sono passati lentamente sotto il mio naso quattro carabinieri nella volante tutti a finestrino aperto ed ho alzato la voce dicendo " hai visto quanta merda hanno spruzzato i bastardi oggi ?". 
tempo fa ho preso una ingiusta multa e incazzandomi sono andato a protestare nell ufficio dei vigili...ad un certo punto quando ho perso le staffe ho detto loro : " visto che siete qui per fare cassa,vediamo se siete capaci di multare i piloti che ci/vi spruzzano merda in testa con aerei chimici "....nel discorso ho detto : "ah quindi a lei fa piacere vedere il cielo grigliato avvelenato di sostanze tossiche ? " 
Ha risposto :" Certo che problema c'è " Io :" Aaaahhhhh bbbeeeene complimeeeeeeeeeeeeeenti,andiamo proprio bene..cosi si evolverebbe l' umanita..bene bene facciamo progressi......arrivederci !! ". 

01 settembre, 2011 21:24

Gli Acconguaglioni

"...e passa e spassa sopra stu balcone
ma tu si acconguaglione
tu non cunusce i femmene
sei ancora cu si giovane
tu si acconguaglione

non fa' u scem o' picciri
dill tutta a' verita' "

In questo articolo del valente ricercatore indipendente di Acqui Terme BigRedCat, saranno analizzate le caratteristiche salienti della categoria degli acconguaglioni.

Gli acconguaglioni, analogamente agli organi assonanti, viaggiano sempre in coppia.

Di stirpe irpina, essi conducono un'esistenza frugale, totalmente dedicata alla causa. Per questa ragione, come recita il poema in apertura, fanno voto di celibato e castità.

All'interno della coppia, tuttavia, si sviluppa una sorta di gerarchia, per cui un acconguaglione, che definiremo parassita, predomina sull'altro, costringendo quest'ultimo a procurare di che vivere per entrambi.

L'acconguaglione dominante, nutrito e coccolato, sviluppa ben presto alcune caratteristiche fisico-morfologiche peculiari, tra cui vale la pena di citare:

• Clonazione della personalità che si moltiplica per n con diversi nominativi detti fake
• Vista Telemetrica trigonometrica e spettrometrica con riconoscimento automatico ologrammi e marche nascoste
• Orecchie Radar a largo raggio 1090 MHz in grado di tracciare velivoli con trasponder spento.
• Fiuto a largo spettro con laboratorio di analisi chimica bioplasmatico nelle narici
• Udito infra ed ultrasonico con analisi di fourier e sensore doppler
• Antenna a larga banda in grado di ricevere, decodificare ed analizzare ogni frequenza nella banda 0.1Hz-100GHz
• l'emisfero destro dell'encefalo, opportunamente partizionato con una tecnologia esclusiva F.S.Informatica è in grado di incrociare milioni di dati al secondo e di smascherare 114 disinformatori/ora.
• Alla mano destra si sostituisce una telecamera Panasonic con stabilizzatore di immagine
• Alle natiche si sostituiscono due potenti ventose che lo tengono ancorato per giorni alla sedia
• Gli sfinteri assumono la morfologia di porte ethernet 100Mbit full duplex ed immediatamente iniziano ad disseminare il web di escrementi digitali, che rapidamente attirano come mosche un manipolo di seguaci coprofili e coprofagi che restano a disposizione del soggetto.

Come reazione a tale impressionante dotazione di superpoteri, l'acconguaglione ospite, entra in uno stato di cupa depressione che lo porta a sintetizzare testi grondanti sfiga, sventure, malocchio, tristezza, fastidio. Tali testi, sono in grado di emettere sostanze urticanti capaci di sensibilizzare le sacche scrotali dei lettori che istintivamente, quindi, portano le mani su di esse, nel caratteristico gesto.

E' del tutto evidente, in conclusione, che la compagnia degli acconguaglioni non sia delle più raccomandabili. E' bene non infastidirne l'operato, per non incorrere in spiacevoli conseguenze. Anche un minimo contrasto può portare alla rovina dell'avversario, che viene immediatamente segnalato ai seguaci e soffocato dagli escrementi digitali.